平安了吗？

我不问自己是否是幸福的，
因为我知道，
我在不幸的当中是幸福的..

我不问自己是否还伤痛着
比起难中的人的痛
我算得了什么？

常常用力按着自己的胸口
感觉心脏的跳动
证明自己还活着
庆幸我还是我
依然在这里
不幸这是真实的
我已经不是从前的我
难受的痛苦是真实的

平安了吗？
我常问自己..
我要的不是幸不幸福
而是那一份安全感..
常常在一个人，被冷漠的时候会无名的忧伤
心里冷冷的
我要的只是一份心安

你给我的感觉
像是在茫茫大海中抓着一支飘动的木板
是唯一的依靠
却好像随时会失去
在茫茫的大海里，犹如在不能预知的未来
抓着一块木板，就好像把一切寄托于你
是唯一的依靠，却是最危险的决定..

未来太长了
我迷失在现在的现实
我不爱现在的生活
其实我更胜于爱自由的生活
如果能自己拥有一个自己的家，
自己的选择，多好..

原谅我的自私

独自一个人来到这陌生的世上
懵懵懂懂的活着..
模仿着身边的影子
学习如何生活..
一个人来,一个人去
与数千个人擦肩而过
习惯离别..
面对心痛
对眼泪微笑

又再次来到陌生的环境
一个人走着
模仿着影子继续生活

习惯性地认识新面孔
习惯性地认识了你..
习惯性地并肩,
以为可以习惯性的离别..

心中却有万种的不舍
像初生的婴儿失去依赖..
心里的不安该向谁述说？

为什么你不在的时候我会莫名的恐慌？
为什么你不在身边时我会不安？
为什么才刚说完再见又想念？
喜欢夜晚的到来..
我可以在梦里找寻你的温暖
却被恶梦惊醒..

记得那晚莫名地对你发脾气
记得在荧幕里看不到你的身影
按耐不住心中的恐慌
哭了一次又一次
才知道我真的已经不能没有你
才知道我多么害怕与你离别

如果要分离
宁可是我先开口说不爱了..
原谅我的自私..

6月14号..我的假期已过去3/4..讨厌~为什么时间总过那么快？
有点不安..要面对的事情太多太多..未来太长太远,我预算不到它的进度..也担心着是否所有人都会接受..包括我自己..
我的人生就这样过去了16年又10个月又23天..到底做过哪些事？太多数不清..也不能一一记得..却没为自己满意过..迷迷糊糊就这样一天又过一天..现在却倒数着日子，到底该怎么过？

没有你爱情的颜色该怎么绽放？

一个人坐在宁静的咖啡屋里
没有吵闹的喧哗声
没有急促的脚步
在那炎热的午后
空气里还飘过一丝丝温暖的风

望着落地窗外的景象
享受这一刻moment
喝着你说你最爱的lattle
嘴里的奶精化开
却有点苦涩

空气里飘浮着
黑色音符的乐曲
少了你的伴奏
怎么完整？

从前爱的疯狂
让相思盖过我的思绪
现在爱的理智
却有点迷离的失控
才发现我已不能没有你的陪伴

爱情的颜色
有我们一起填上..

miss u..

一样的时间
一样的空间
一样的温度
少了一样影子的相伴
少了一样呼吸的回应

思念太深所以刻意去遗忘
爱你太深所以刻意抹去

夜晚的冷风吹过我的肩
少了一样安慰
思念就让它幻化成灰

在这一生中
还要心痛几回,
才会不再流泪？
这一生中
还要多爱几回,
还能得到完美的幸福？
在一生中
还要孤单多久,
才能有个依偎？

对不起

在这场爱情里，我输了自己..

千辛万苦，找到了你,我却选择了放弃..

放手，要你得到更好的..

我恨我自己，是我不对..

是我过不了自己那一关..

我很累..我疲惫..

我想离开..

忘掉一切..

从何开始，
开朗的我变得沉默？
走到教室，只管坐着不动
一言不发，心很疲惫..

其实很想有你陪着我
但我害怕
一切的一切好不真实..
我不希望你受伤害
最后选择了自己去伤害你

从前，
是你丢下了我
现在，
我选择自己离开

在这场戏剧里
原以为是场喜剧，原来早已注定是场悲剧
却还努力的挣扎着
我先醒了，先离开了

留下你在那台上继续独唱
什么时候会落下尾声？
我静静地听着
我不回头
但我会听着..

希望你离开时我会背对着你微笑
我不哭，因为这会是场好的开始

“走走走”

最近很会吃零食去啊～第四节下课跟宝贝去走了3大包的零食～哈哈
我什么都不懂哦…我只负责吃罢了:-P
明天还要煮饭啊…他们说要吃得省！吃得健康！我是无所谓啦～有好吃，有好睡就够了
星期四老爸妈又去沙巴了…啊～麻烦啊…下星期五又回老家…好也～血拼万岁～

我好想你..

炎热的午后 懒散的气氛散布在这空气中
想念你的心情在这温度中化开

爱上你以后
我总在与时间赛跑..
我要带着时间去追逐
催促着它能不能让我快点见到你
又哀求它是否能把我与你共处的时间变得慢一点

身上残留你那一丝丝的味道
是伴我度过那等待你的时间
害怕看不到我们的未来
所以总是站得很高很高
希望掂起脚跟就能触碰我们未来的场景

那傍晚的风吹在我身上
吹透了我的心
突然想念起你的怀抱
永远那么温暖
暖进了心房

风吹动了我的发丝
宛如你在抚摸着它
一丝丝的在你手中滑过
是你疼爱我的表现

风铃在我的耳边响起
脑里响起你的声音
叮咛着我照顾好自己
轻吻着我的脸庞
说你有多想我多爱我

缓缓的呼吸
深深地吸口气
这想念你的味道你是否也接收到了？
呼吸需要人陪伴 让我做你的另一半
让我为你分担 把你交给我保管

我喜欢你~

我喜欢走在你的左边
因为比较靠近你的心

我喜欢在和你吃饭时说吃不完
因为怕你吃不饱

我喜欢你牵着我的手不放
因为我会感觉你有多在乎我

我喜欢在逛街时走走不买东西
因为我不想花你的钱
看见你辛苦做工很累的样子
感觉很心痛

我喜欢你吵着要见我
因为代表你真的很想我

我喜欢你管我，闹着说不准和其他男生有来往
因为我感觉你真的只想我拥有你

just i love u..

雨过天晴 那场雨真伤感情
还是没有放弃 漫漫的睁开眼睛
希望这次是最后一次..
过了天晴 我还是很想你
亲爱的 我想跟你在一起
请你不要介意
让温柔隐藏在我的心底
对待你的只是那一份纯净 无限的宁静
态度总是很平静 偶尔会有脾气
就算是惹你生气 我会尽力去哄你开心
因为你的情绪会连累到我的心情
雨下过了以后就不能轻易说放手
一开始 我以为 那感觉 很卑微
不是我想要的温柔
最后我才发现你是我想要的感动

爱的教育..爱得伟大

认真的思考了些问题..人生的意义..其实在无意之中，我们已得到答案..只是没去发掘..
在沙巴当义工的那一天，我学到了很多..原来不是只有被爱会幸福，原来去爱，去关心那些需要的人，是更快乐的事,爱得更有意义！
在那里，不只是当义工那么简单，虽然没有任何的工钱，但我得到的，是更好的报酬..就是认识很多东西，学习什么是爱，认识了那里的朋友..有个长辈，她算是个成功人士吧..她拥有很好的工作，很好的工资..手下三间发廊，工作只需交给工人打理，而自己走透透，走完半个地球..她告诉我，就算她拥有的再多，再多的钱，也比不上这几年在行知里有的意义..把爱传出去，活得更有意义..我想这就是人生的意义吧？
还有一位，他大我10岁，我却觉得他好伟大..他可以是一位工程师，得到更好的工资，更富裕的生活，他却选择了留在行知，做个人类工程师..他觉得这份工作做得比任何工作更有意义..
他们都放弃了可以得到更好环境的机会，去制造让其他人变得更好的机会..那绝对是更有意义，更有价值的工作^^

我才发现，原来我在你的心上，已经画下了伤痕..
现在说对不起还有用吗？还能抚平你心上的伤口吗？
昨晚，你抱着我..说不准我再离开..说要一起走到最后..
我静了静..我想告诉你..我要的不是这些口头上的承诺..我要的，是你的行动..

你说这就是用力去爱..那你能一辈子都那么用力的爱吗？
有时候，离开时为了被挽留..想知道自己在你心中的分量..
突然想起你说过..你不会挽留..但我是个需要被挽留的那一个..

你说我们很像..其实我在担心..
担心太了解自己，而模糊了感觉..
害怕你只是一时冲动..害怕有一天你会离开..

看着你熟睡的样子..我好心痛..
我在质疑自己，如果有天，我真的离开了..
你会变得怎样？我真的放得开吗？
我害怕自己会越陷越深..害怕自己抽离不开..
告诉自己，不能再依赖你..
害怕会不能没有你..离不开你

但一切已来不及..
无意中..你在我心中种下了根..
静静地望着你时，会有心痛的感觉..
原来我已经爱你爱得那么深
只是我一直在抗拒那种感觉..

这一次换我留住你..
答应你我不会再轻易放手
不再转身离开

喜欢你抱着我，说你有多爱我..
喜欢听你说你的故事，因为想更懂你..更希望你的故事里会有我..

无题

在婚礼上，牧师宣布着一对新人，即将成为一对夫妻..而后面的一句话，成为了全场最感叹的一句话,也是最刻心的一句话..“从现在起，你们即将成为夫妻，但是我不知道，你们以后会不会活得像夫妻"
高昂的气氛顿时沉默..然后陷入感叹..尤其是在那已婚的人群中..大家纷纷点头，把这句话放在心里..
爱没那么简单..爱一个人不是每个人的天赋..爱是要学习的..学习如何相处..相爱容易相处难..现在爱天昏地乱又如何？有勇气许下海枯石烂的承诺又如何？以后的路，不能靠冲动..靠的是忍耐..包容，容忍..
我有我的世界，我的未来..我的未来计划，已非常明确..但突然发现，你不在我的计划之中..爱一个人没想像中的那么容易，却也没想像中的难..靠的只是技巧..每个人，在一生中都在摸索..摸索着一生到底是为什么？为了什么？该怎么？我一生唯一在探索的，就是人生..人生..非常的妙..天意弄人..人来到这世上是为了什么？又为了什么存在？一定有着自己的意义..而不是白走一趟..平平淡淡的离开..

如果，或许,也许

如果有一天，
我放开了你的手
或许我不会再牵起它

如果有一天
我拒绝了你的吻
或许我不会再拥有它

如果有一天
我离开了你的怀里
或许我不会再回来了

别天真地认为什么都有一定..
或许是我的不安..
或许我要的是一个可以每天陪着我的人
太少拥抱着，感觉好冷..
没有依靠，不安的感觉越来越强烈
不如让我自己一个人走一趟..
我不想被伤害，
更不想去伤害任何人
尤其是你..

或许我还不够成熟
没能去背负你给的承诺
我配不上
或许你爱错了人
我给不到你什么
或许是我太心急
或许现在的我比较适合自己一个人..

内心的挣扎

'请别将爱火点燃,然后再说好聚好散.如果把爱火点燃，就让我有长久的打算.'一句句简单的歌词，让我的心抽痛了起来..感觉很内疚..

在一起74天，有时候还会反应不过来，原来我们真的在一起了..有时候，会觉得他好陌生,觉得距离好远..觉得,他真的属于我的吗？明明就实实在在的..我们真的走到一起了，却有时还会怀疑..或许是因为从前他的忽冷忽热造成的吧？或许，从前的我，把他当作遥不可及的人，只能远远的看着，无法靠近..现在却就在我身边，好不真实..

他是只小鸟，喜欢自由，喜欢外面的世界..不爱群体生活，喜欢独来独往..如今却连在我身边，他到底可以待在我身边多久？我不知道..这是个未知数..直觉告诉我因该给他100%的信任,我做不到..我只能给他80%,其余的，要你做给我看..但是最可悲的，是我无法给自己完全的信任..我害怕..真的..

他就像一个小孩子一样，其实没想太多，就是只要简单的一份爱..单纯的，想一直拉着你的手一直走,我却缺乏者那种天真..你的故事我不了解，不懂你到底伤得有多深..但你也想不到，我究竟被伤了多少？虽然只是短短的几天，但我100%的付出，100%的信任,结果只是场痛..越短的恋爱，伤得越深..或许吧..

给一个我最爱的好姐妹..

回想起过去的生活，想起你..过去，有3/4都是由你陪伴..一起哭，一起大笑，一起做些疯狂的事，一起认识好多好多的朋友..真得好想你..做了4年的姐妹，突然发现，我们真的还是那么熟悉吗？总觉得，我已没有什么资格去过问你的生活，你好像距离我好远..诚来找过我，说了些话..虽然有点不服，但是我还是承认了..是阿~我变得不懂你，又有什么资格说是你姐？这样是会让你更难过..从前，你的一个小动作，就算你依然微笑着，我也懂得你的心情不好..也唯一只有你懂得我，常常一句话就把我弄得稀里哗啦的哭..却又能给我最好的安慰..

最好一次好好的聊天，是在那晚..我睡不着，迷惘着..半夜12点多了,你知道我心情不好，闹着说要我陪你，因为好久没有聊天，我们像从前那样，以诗对话..我知道你变了很多，长大了，可以自己走了..

不过，还是要感谢你..无意中..你带给我了很多的东西..第一次有自己的一群死党，第一次有什么事大家一次承担..第一次化妆，第一次打扮..慢慢的，学会了很多东西..如何在跌倒后还是笑着起身，学习如何与人共处，不要把情绪写在脸上，学习如何和看待人生，看待爱情..谢谢你把我带入现在的朋友圈..就算我们变得再陌生，变得再远..变得彼此不了解，但我依然会把你当成是你，一直陪在我身边的妹妹，然我最感到幸福的，就是认识了你，有你这样的好姐妹，就算那只曾经，那么就把时间停留在那最美好的回忆了吧..

简单也是种幸福的方式

风吹呀吹..
吹动了我的发丝..
那甜甜的味道，
散发在空气中..

睫毛眨呀眨
眨出了一个梦..
轻轻地睁开双眼，
第一个想到的，
就是你..

人生中，
蒙蒙中，
总会有个人在等待..
总有个人在等待相遇..

身边擦身而过的人
总有那么多
会为你停留的
又有几个？

每天忙忙碌碌的过生活
每一天的生活
就像早已排练好一样
重复又重复
都一样乏味

有时，
静静的一个人
什么都不去想
就坐在那草坪上
让风拥抱着
吹动你的发丝
在你耳边巡回着..
放眼望去的风景
是那么的美好

早晨温暖的阳光
直射进房里黑暗的角落
提醒着
又是新的一天
来一杯暖暖的lattle
温暖着手心
还有你为我准备的早餐..
加上幸福的味道
是如此的可口
那是我梦想中
快乐的生活..
简单却甜蜜..
是我想与你一起度过的生活..

爱情与时间

我们之间的爱情总是与时间赛跑..
错过又错过..

当我认识你时，
你还不懂我的存在;
当我喜欢你时，
你才认识我；
当我爱上你时，
你才开始喜欢上我；
当我死心的时候，
你却又突然出现在我的身边；
当我想离开时，
你却不能没有我；
当我想一个人踏上旅程时，
你却已在我身边守护着我；

错的时间遇到对的人
在对的时间错过对的人..

时间会带走一切
改变一切..

又是雨天..下雨的早晨

早上醒来的时候，好冷好冷..冷的把我冻醒了..睁开眼睛，他就在我的面前，虽然隔着一片荧幕，可是还是很幸福..我曾说过，最幸福的事，就是早上一起床就看见自己所爱的人，而那人也爱着你，睡觉前可以看着他准备入睡的样子，真的很幸福..
可是，今天是第二天没看到真正的他了..有点失落..但还好..还好我不会像以前那样，发脾气，耍任性..我也不知道为什么，就是不会气他，不会跟他计较，不见面会很想他，但不会闹脾气要他来见我..感觉上我对爱情的态度，变了很多..变了冷静多了..可是还是有不喜欢的东西..就是他每次跟朋友说话，我只能一个人静静..那种感觉很不好受..可是算了..不去计较，不去生气，不去在意..
日子越过的热闹，一个人的时候越觉得失落..这是真的..习惯了热闹的日子，当你自己一个人的时候，你会发现你竟然不懂得如何与自己相处..很傻很笨..但却是真的..我无法忍受自己一个人，更不用叫我静下来了..以前每天都往外跑，很少自己呆在家里，静静的，闷闷的..可是最近都一个人了..感觉上没有想象中的那么难过..反而觉得自己一个人很舒服,可以不管其他人想什么，为自己自私一点，想做什么就做什么..
最近又一直下雨，什么都不能做，不能出..只能躲在房间里，听歌，上网，聊天..也是种享受啊！但是很是很不服，很想出去玩..我很想离开这里，到企那里去..不是逃避，而是想换一换另一种生活方式..